pHilo&soFia 拼凑密碎生活

   时间的神奇在于什么？ ？ 

   当我想正经弄明白这个问题的时候其实只是因为我当下有一些忧郁，或者就承认得说，我是相当的忧郁，忧郁深深得拉低视线，看不清现状，弄不明未来。然后还去看哲学谬论。却猛然看见有人在茫茫的世界里深情...

    去年的十一月份以来，到如今还是不时得会听某些听了上万遍的歌，比如 第四跟手指尾...

  今天在这首歌的时候错过了要下的站， 天哪， 都快要忘记自己悠闲的时光诶...

  很晚了，可是么，只是太刺痛的怀念让人狠不下沉睡的心啊...我只是唠叨，动不动得牢骚...

  开始听五月天 "后 青春期"的歌，好期待七月份的时候他们会真的有演唱会哦，我心存期盼会是某个星期六...

  想念某某人，某位不知道要问多少为什么多少怎么办的人，某位神经质质不撞南墙不死心的人，某位拥有世界上最最神奇无法解释的魔力的人哦，看看我明天会不会忘记发短信给你哦...

  不知道昨天梦见的会不会成真，现实这个东西我已经很无言了。我已经听从太多了，太乖不是好事情。

  某某晚安。某某要快乐。偶也一样。

 

哲学十问：

1 什么是真

2 我是谁

3 感情到底是什么

4 我有自由意志吗

5 道德是天生的吗

6 爱情到底是什么

7 我们需要财富吗

8 幸福到底意味着什么

9 人生的意义到底是什么

10 自然资源掠夺式的使用是否将毁灭整个人类生存的家园——地球

今天突然发现曾经一直做的梦近乎没有了原形。

不知道是生活腐蚀了我，还是我腐蚀了生活。

安慰自己得说，

也许只是换了个梦，但如果我用心用心得看，我还是看得见美丽的那一面。但丑恶的东西难道就视而不见了吗？

也许是特殊的日子，照例得会胡思乱想。

妈妈说，今天有人突然胃口很好，一个南瓜饼，两碗米饭，三个芋头...

想想那个样子，却有些开心。

生活平静得，却温柔起来。

 

今天在阳澄湖上空，看得清楚，月亮上方是亮亮的两颗星，像一张微笑的脸。

 

灰暗的天空，原来第二天就是大雾。

 公车上，MP3播到《第四根手指尾》时，又想起婚礼时的攀，当时的感动犹新。

纪念。

希望她一直幸福。

  心里有很多想要倾吐的话，没有憋得很久，只是看到外面的雨突然觉得有点辛苦，因为闭塞的太久了吗，所以已经不知道怎么开口表达吧。打电话给BOUBOU,(手机里的语音是这样念的，挺有趣）, 我说外面下大雨了，在家里突然很难受，其余的也不知道要说什么。阴雨的天气，外面的颜色都变了，灰白的天空，房子的瓦红，白墙上斑驳的水迹，都是泪湿的样子。想找个人说话，熟悉的人。打电话给Vada，在等公车，我只是这时候很想去听演唱会。也想说话，但是大家都很忙，在这样的早晨，都在上班的路上。

  想到手机里还有许多照片，拍的时候想写日志贴出来看看，一直都在瞎忙什么，一直都在浮躁，没有静静得停下来好好想想。现在贴出来看看吧。

 

 

 

 

四月二十一日的早晨一样的阴雨，八点还没到，欧尚门外已经有很多人在等，都是老人们，他们每天的生活似乎都有滋有味，那时拍这些欧尚公路旁的杜鹃花，觉得在阴雨的天气里很应该赞扬这些美丽的颜色。杜鹃花在雨天更加美丽，不会有强烈阳光下的干涩，其实不喜欢杜鹃花也许是因为看到她太多的艳红色，看到天气明媚时眼光下的她有些干涩，看到园林太多的杜鹃花枯萎时的样子...

  五一和Vada搭顾倩的车回家，到杨舍时已经过了末班车，出去吃意菜服务员忘了Pizza,晚上顾送我们回Vada家...

  现在想想如果我没有去Vada家可能她妈妈早上也不会摔倒，太多的事情就是这么巧合得促成了。祈祷她能恢复...她这么坚强，老天不会错待。

  想到妈妈的脆弱，如果能有她妈妈的坚强就好了，不会有这么多烦心的事，可是太不同了吧。

  下午三点在苏果爷爷来接我，现在我已经很习惯得担心和爷爷一起在接我回家的这段路上，担心不是没有原因，知道了事情的总总，我仍然只能默默得装作不知道，爷爷说那样最好，我不能将所有的事情告诉她，因为我已经无法用正常的办法劝导。我也无法告诉我想告诉的人。虽然不是天大的事，却真实得决定着身边每个人的快乐。

  佛无法保证，老天不管是哪一方的，也是一样。靠自己。如果Boubou说，这些都是因为自己。

  和外婆说很多话，这也是惯例，回家就会也应该温习一遍我“逍遥在外”的罪恶。

  泪水忍不住外婆眼睛也红了，泪干了，我跑去外面就看到河边桃树下谁家的鸭子一起悠闲的样子，他们总是同来同往。想到和Vada说做只野鸭很好，晚饭时候听到羊的叫声，才知道外婆两百元买来的他，才是不久的事，去看他，确实很小。 

 

突然怀念冬天

 

  nights...

  我感觉到我已经在某个人的心中沉默, 淹没在不知是什么的或是知道的却仍想逃避的... ...一切的鸡毛蒜皮中......

  但是有些事情如果不提起，反而恢复得更快也不定。 

  昨天的晚上，有一些好的事情做铺垫，又多了一个绿色的本本，图案，颜色，嘿，还是挺好看的。

  无限渴望之情，晃晃荡荡看了不少衣服，昨天的满意成果就是播的两件毛衣，我还是要感叹一声，真的是不错...

（还没到主题 却发现时间来不及了......我要出门了......回来了再继续......将有精美图片附上）

  01-10 (昨晚太晚了-- 那个是年度“动员”饭）

  今天的喉咙已经语音不清了，讲话就像快没电的录音机... 不怎么好意思开口说话

  说说那部电影吧-------- MY BLUEBERRY NIGHTS

  说起王家卫的电影，想到的人有两个，第一个是大学同学陈某，算是比较的传奇的人物咯，在我看来。对王家卫，对张国荣，痴迷----- 给我的印象------ 我想她肯定不会错过这个电影吧。第二个，不用细想，就是和我一起看电影的VADA， 当我还比较无知的一段时间，王家卫的2046在宣传中，一次坐公交车，车牌是2046，她一下子十分开心，暗示我，我却一无所知。

  王家卫的电影没有看过几部。

  我好像总是有些懒懒的，或是总是在按照自己心情走自己的老路子，时下火热的电影，我似乎总是有些懒得搭理，2046的时候，我在网上找伍迪艾伦的《安妮·霍尔》，似乎还有在帮周找古天乐和蒙嘉慧的《甜言蜜语》-- 找到一个资源只有80%的健康度。最后周坚定得买了他的DCD。至今2046还是没有看过，是没有等到看他的心情。花样年华也一样。Vada听说之后，表示惊讶。

  有看过的是里面有恣肆张扬的王菲，有淡淡温暖的California dreaming的《重庆森林》--- 已成为经典老片的他 --- 虽然我不是喜欢他的全部，却是喜欢那里面的FAYE, 也因为那首歌，知道了曾经的那个the papas the mamas, 他们的故事就犹如他们的歌，那个年代很远，但不知道为什么更令人着迷，是因为反叛或是无所顾忌的自由？ 

  另有没有看懂的《东邪西毒》， 下载了《春光乍泄》，看了开头不知道为什么就看不下去了，知道自己应该不会再看就删了。

  所以我总是追着时间的尾巴，时而踩上他的影子......

  《MY BLUEBERRY NIGHTS》就是个偶尔的例外了，首先片子本来就比较上心，又多亏苏州这样一个科文中心，可以放原声版，且星期二是半价，且与vada一起，天时地利人和。

   不大会评价影片，只知道他打动我的时刻。

   当伊丽莎白离去，杰瑞米在bar里一片安静时突然想起的音乐，不论何时，音乐都是那么恰如其分得进入我的心里，就像那个特写的蓝莓派，ICEDREAM肆意得流淌在浓郁的紫中。

   爱情逝去时的魔鬼，到来时的精灵，扰乱我们的脚步，只能跟随着他们的任性...

  2008-01-10 17：03

 

  

  

  

 

 

 

长假一来到，我就想着是否可以改变某些让我无法再忍受下去的细节--                                                                                 可是   细节-- 到了这个长假后的半个多月，我似乎快要忘掉
  
  我要过相片里那么单纯的日子，记得落叶，太阳懒洋洋，猫猫狗狗睡午觉，白开水冒着水汽，我看着外婆捡菜

叶，菠菜青菜芹菜大白菜，外公说--“YOUXI菜”--我说--“加花生”......油油光光一大桌子。。。

不知道Nino和Imma又在哪里了。他们离开苏州已经一周了。中国之旅已经结束了吧。

是在罗马吗，或许在某个广场上，Imma点一支烟，Nino带上墨镜，不知道那个墨镜后面的他在看风景，还是在看
Imma.

我想好好记下他们的一切。每次想起他们，心里很温暖也很难过，不知道没有人照顾的他们会不会遭遇不好的待遇。

27日下午，我只是心不在焉地在虹桥机场。一边看三联周刊上的张爱玲和郑苹如的上海，一边举着写上Nino和Imma名字的接站牌。我以为他们一定像其他意大利人一样过个四五十分钟才会出来。那班宜昌来的飞机已经到达了半个小时。那个时候我还在看着郑苹如的照片，感觉有人朝我招手。抬头便看见一位拖着行李车的人，边上是两位老人。

我第一眼看见Imma，一头白色的短发，她穿着白底淡蓝条纹的衬衫，带有温馨的绣花，暖暖的，还有土黄色的长裤。Nino是带着墨黑墨黑的眼镜，虽然看不见他的眼睛，可是我能感觉到他明锐的眼神。他肯定会发现任何的错误的。

我说我们走这边吧。我走是在说这句话，andiamo di qua。有时会有人重复说qua, 是觉得有趣吗，我以为是的。

Nino 和 Imma 便和我来到****门前，我们等司机来。旅行计划记录了两个真实的资料，他们的名字以及他们的另一个特征：两位高龄，请放慢速度。他们真的是很慢很轻，无论做什么。我也像他们一样，不用再担心赶行程，我们的时间很多，但要用心慢慢的记录下来。

司机没有准时来，我们就站在外面，天已经黑了。Imma拿出烟，抽烟吗。我笑笑说不抽谢谢。可是后来就后悔了，最后第二天，和他们在广场上喝果汁的时候，看见Imma拿出烟，我真想试试，和她一起抽烟不是一个错误。

Nino开始问我许多关于旅行的安排，他一直是安排一切日常的角色,Imma总是只管自己眼前的景色，不乐意参与讨论任何其他的琐事。Nino担心说想改一下去上海的火车，他想在上海有更多的时间。只是一句简单的话可是我已经胡乱参测了。我看看他们的样子，不知道他们是否与老上海有什么纠葛。只是胡想。他们只是为行程考虑。好吧，咱们试试吧。“Perfetto” Nino用厚重的声音回答，很肯定的放心，像孩子一样放下了忧虑。我听见他说这个词时总是很开心，像受到了表扬，虽然只是小小的事情。

每一刻都是很珍贵。如果什么都说肯定是很长很长。甚至不想有结束的那一刻。真的很怀念他们。如论什么时候想起他们，总是很深很深的怀念，也不知道怎么鼻子也会酸起来。

忘了说起他们向我自我介绍的样子。我说我的名字，Nino就说他的名字，再用他很大的手指着Imma告诉我她的名字。听到他一开始就告诉我他们的小名，我就一下子晴朗许多。一个好的开始。当时Imma总是淡淡的笑，还有些害羞的样子。

这是我们相识的开始。虽然还是有一点不满，那就是我错误得在门前等车，直到司机打电话过来问我。说门前是不可以停车的。真是不好意思让他们一直在门前等着，因为他们总是有些担心的样子，还问我车子的颜色，可是我很惭愧得告诉他们或许是土黄色，后来证实我是那么不细心，明明是白色的车。我不知道为什么总是那么粗心，不知道自己在关键的时候在想什么。这次和他们在一起不要再犯什么错了吧，当时这样下了决心，可是。。。

那是后话了

坐上那位总是呵呵大笑，看起来十分开朗随和的司机的车，他是大叔么？不像，所以我也不知道该怎么称呼他，总之我讨厌他。因为他后来的行为。我们坐上车，车里是漆黑一片，他们就静静地坐在后面，一开始和我说他们在宜昌美好的旅行。

--插上一段--Imma开心得坐上车，我说我们出发了哦，她开心地说很好，转过身去，和Nino说，CHE BELLO, ONE NIGHT IN SHANGHAI! 然后是开心的笑，开始开心得哼起歌来。。好吧咱们出发吧，然后我们还有TRE NOTTI A SUZHOU。--

在宜昌他们有一个无比开心的crocera，在长江里。Imma脸上，声音里满是幸福的色彩。我看着他们总是觉得他们很神奇。这样年纪的Nino和Imma!那时我还没有问年龄。不好意思问。

这是第三次来中国了。上次来时，也来了苏州，只是当时大雨，完全看不见眼前的风景。也没有在运河里坐成小船。这次应该不会再失望了吧。当然不会了，我说。

我们没有怎么多说，还有两小时才到饭店。我们就****在黑暗里面，看看外面的灯光。有时Imma会说，真漂亮，你看。Nino说，嗯看到了。一直这样，有时他们看到变着颜色的灯光，挂满小灯的树，大束的灯光横穿天空。。。
Imma总是很开心。让Nino看她开心看到的一切。

我不知道当时说什么。只是回头跟他们笑。他们也安静得点头笑。Imma, 很肯定得说 Sì!

机场回来的两小时平常总是很长，很难熬，当时却过得很快。很快得经过阳澄湖大闸蟹市场，经过金鸡湖，那时跟他们说还有半小时才到，他们惊讶的样子。。。我仍然记得很清楚。

到了那个从来没去过的饭店，玄妙观索菲特，让他们去沙发坐下，我想搀扶一把，可是又怕他们害羞，那么轻轻拉拉他们的手，就发现他们的手都是很松很松的，我一阵窃喜，下次还要去搀一把。他们的手叫人很喜欢又很不放心。就像天使爱美丽里，那个画画的易碎的老人，应该有个什么将他们保护起来。

我跑去CHECK IN，前台的人告诉我要一千的押金，我只能去找Nino, 他的大手打开绿色的斜挎包，----这个绿色的斜挎包他总是直接挂在脖子上，挂在胸前，这样的他总是慢慢地拿出相机，专注得拍起照来----他走到前台，慢慢地，我也跟着他，有时轻轻扶一下。我说也可以用信用卡，他小心得反复问我，到最后他们会如数归还吧。我说放心吧。他又肯定得说Perfetto。

一切都办好了，他才叫上Imma，我们说好明天的时间，听他们开心的说很好，那么明天见吧，他说，谢谢你，然后他说CIAO, BELLA。。。不知道为什么听他这么说怎会那样让人开心。我开心得笑，就像Imma那样开心。然后看着他们由那位长得还很SIMPATICO的小伙子推着行李车，领着去乘电梯，看着他们慢慢得走，我也开心得回去了。

这是二零零七年九月二十七日，就像Imma打开摄像机时说的第一句话。这是我们永远记得的一天。和你们相识的第一天。只是相处三天的时间。却是充满了阳光的日子。

 

  很久没有写日志，好像每天的生活没有太多差别。但是在当时有许多需要让我记住的东西。

  譬如，昨天某人说对我越来越失望了，先看电视，对他而言就是个大错误了。每次这种时候想争论，但是昨天连发短信也没力气。昨天早晨突然开始喉咙疼，今天开始咳嗽了，真是大事情，算起来我已经好几年没有感冒了，具体我也不记得是多久了。真希望感冒时间长一些，我就可以偷懒。昨天下午在虎丘，刺绣的伞柄居然一下子被拔出来了，他们开玩笑说我为中国的伞做了一个很BRUTTA的广告。

  譬如，今天我很讨厌这位司机，附加讨厌他的十七座汽车。今天的领队也是个带刺的家伙。每次第一遍没有听清她的话时，她会闭上眼镜，深呼吸。。。我真想趁她闭眼睛时消失，吓她一跳。中午在地处西中市的锦富华吃饭，（还是觉得苏州的道路，小区都是特别的名字）。我喝着雪碧，听司机在对面唠叨鸡毛蒜皮般的利益问题，看见他露出黄黑相间的牙齿，不时得还会降落口沫星子。。。顿时我很害怕，不要说什么陪同餐的标准了，我只求不要和你一起上团，这顿饭我怎么也吃不下了。

  但是当时我望向窗外时，看见小池里的鲤鱼竟然在翻跟斗，连续得跳起三次，一次不小心的躺在了岸边的假石上，湖里的其他小鱼便开始不安起来，他们很速度的直直得往前冲，闹腾了一番，总算岸上的小鱼猛得挣扎一下跳起来，扑进水里。。。（当时很希望已经拿到相机了。）后来一个小女孩跑来池边，鱼们听见声音了？他们全都安静下来，潜在了水底里，看不见。很浅的水，很深的红，但是一点也看不见他们的身影了。女孩一会拉来爸爸，（或许是），一会又拉来舅舅，（假设是)，她可能想看见鱼吧。我也想看见鱼，于是跑了出去，还是外面的空气好，今天没有太多太阳，风也是正好的凉爽。扯了几片叶子花片丢进池里，想诱骗鱼们浮上来。。。小女孩也跑过来。她说有时候能看见乌龟，“他就露出来背壳来”。。。还想问问她，是爸爸还不知是舅舅就把她喊走了，看见他们走在淡淡的阳光里突然很高兴。

    今天是八月难得的休息日
    本来想休息日时好好说说七八月忙碌的日子，现在也不知道怎么从头说起。

     那么说说七八月来最大的变化吧。可惜没有照相机，不然可以看图说事了。

     一大创造是被VADA们惊叹为“艺术品”的斑马脚。。。VADA和隔壁的一位老师是合伙的，这样的艺术品虽然不能摆上台面的，也是有失脸面的，只是拿出来说说还是觉得。。。很好玩很开心的  哈哈

    现在听着快乐的歌曲，尤其是因为陈绮贞清凉的声音，几乎已经忘了连日来太阳的恶毒，想起曾经暑假里的却是干爽的味道，有慵懒的风，有太阳光微微的透过梨树叶桃树叶，再进入我眼睛时，剩下的就全是他对我幸福的关照了。夏天是一个人和过滤后的阳光相伴的日子。

   现在的夏天不会寂寞，也没有安静，难得的一天，我也在窗帘后打击键盘，太阳看不见我，我也一样害怕他，就像可怜的脚。

   凉水冲冲斑马脚吧，电风扇吹吹。  

 

我悄无声息，看我的表情，还是会有一些你所认为的“怪”，那是最正常不过的我。
  
  最近的日子已经住在一间不再令我局促不安的房间里，白天跑着不再云里雾里的路线，等着毫无规律任意妄为的公交车，一气之下打的照常心疼照常还有下一次，不知道自己怎么走进这个不曾熟知的世界，月末来到月初，熟悉的过往，陌生的开始已经模糊不清。。。
  
  是糊里糊涂变化了的日子还是变质的日子，还少不了让人束手无策的变故。

  特别的日子越是不知道怎样形容。。。

  苏州出现蓝藻？真的假的？

  家门前的河还是黑色的．已经有起码９年的黑色历史了．门前现在突然很多绿色，是杂草丛生的样子，也是挺有朝气的．其中有很多开着浅紫色小花的草丛，不知道是什么植物，有一种奇怪的味道，有可能是茴香草？不知道，瞎猜的．
　　

  一号吃到粽子，万丽的妈妈给的，家里没有做，因为外婆生病了．虽然妈妈说不要老是谈到这些事情，但是既然外婆已经要比昨天好些了，说说也没有关系，马上就会好了．昨天我和Vada说近来比较倒霉，可以去买彩票了，为什么倒霉，一是说外婆不舒服，二是妈妈不开心，三是我还要受论文的压迫，四是导游的事变来变去，最后我想要突击论文时又要去带团（这就是平时懒惰的惩罚）．但是我在慢慢恢复了，不然也不想写．以后还是不要太说无奈的话．
　　

  今天早上家里的羊把我叫醒，我回家以后没有去看过它们，反正我也不喜欢它们，（山）羊是挺奇怪的动物，叫声难听（绵羊可能会好些）长得难看，还很贪婪，至少我们家的羊是这样的．我不知道家里的羊是否被宰过，但是它们一直都在那里．很早以前才和它们亲近过，一只母羊一直不能生下孩子，我就去看看它，后来它却要吃我手里的纸，它什么都想吃．
　　
　　（不说了，去吃中饭．．．．）
下午该写论文了．

 

今天开心的事情有两件
一，＂看了又看＂正巧放到＂圆满篇＂的09集，银珠晚上跑去外面买橘子吃．．．有征兆了啊要有宝宝了．．．放到这里时，4点40，今天要跟的团6点的火车到，还有五分钟出门，我要等到银珠去医院，要等到每个人欢喜的表情．．．终于4点50我看到婆媳俩感激得抱在一起．．．
关电脑换鞋子出门．．．．
二，下楼奔去＂相门后庄＂，走着走着离车站还有一百多米时，70路就哗得从身边开过去了，我一急速度就上来了．．．想到跑步也算我的一点优势罗...一个,两个,我就是第三个了,如释重负得投下硬币一枚,看见司机在笑,善良的笑啊还有点得意,他肯定是故意的,因为我听见他说:呵呵呵~跑得挺快哈!

黑黝黝的天,7点在巴士,有点木木得,忘了在盯着什么看,在想着两位前辈的功底,我呢,看看人来人往,先学会如何保持快乐勇敢的精神...  

可否试一次
与我闲时乱搭巴士
由上环到天后
拖着我手到我话够
请跟我一次
与我二时搭到十时
什么都也可以
搭到累时吃百力支
我们这件事
没有人知
流浪到商店
在这日子
离别时别挂念
明年今天再继续试
离别时候约定
明年今日再继续试

不晓得某人记不记得夏天在车厢里
我以为巴士会沿途美好风光，微风轻扬

记得小学的时候经常玩这个游戏，我还是比较酷爱的．．．．
这种游戏还有另一种版本的说法吧．．．不记得了
如果一直这样和一大一小的家伙玩下去，我的鼻子就要被刮塌掉了
我忍不住笑类～
呵呵
开心么？
正当玩耍时最开心

BB一直和QQ玩,不让他做作业,不叫他乖乖听话,还要满屋子转圈打闹,我不说话,开始冷言冷语,开始翻书本投靠精神世界...

 阳光窗外挥挥洒洒
我只是希望自己再喜悦一点，再无私一点，象它一样
灰色马路什锦旗帜
我只是希望再多一点色彩，再多一点灿烂，盛装飞翔

 

新一年了．．．

继承了昨天的懒惰，但是唯一小小的愿望是可以有不时飞扬的小快乐．

 

 

 

 

终于不需要再做那个悬乎乎的梦了...他不属于我们
据说女孩有一篇感动老师的作文...我想着他们多么温馨,一点给他人的余地也没有
好吧
我也好好的吧
从今天起为了这个七天的梦幻好好努力,
不是为了遗忘,只是为了可以宽容地面对它

 

 

 

感觉有很多话没有说，很多事没有做
今天刚聚会完了,物是人非的感觉,虽然不是感伤的情绪,心里只是有许多感触......不知道如何说清

 

 

  一开始他轻松地说,去吧...真的挺好的,我也觉得是个好的锻炼机会,然后我就过去了.
  去时的火车晚上十一点,没有一路陪伴萧索心情的风景,也没有触人心弦的故事,昏昏欲睡直到济南.果然如之前所传言的,于是看济南就全是带了偏见的破旧和残缺.
 

  出租车司机似乎看来十分亲切,却神不知鬼不觉地将我拉了弯路,车费多了,下车还要步行数百米.而山东人憨厚的语音在我心目中却仍是抹不去的热情和淳朴.

  真的没有看到济南的风景.

  司机沿途介绍说:"南京有玄武湖,济南有大明湖."
  没有看到我期待的或令人出奇的风景.
  看见趵突泉,自然是著名的,都是你能想的,相见不如怀念.
  千佛山听说有意思,没有跑鞋,没有时间,有了借口就不想去了.
  听来希奇的芙蓉街处处是泉眼,想着这有多么神奇.离去的前天晚上一定要去看看,可惜天黑得无法看见,于是只见到有修建中的楼房,四处流撒的泥沙,黑漆漆的小巷子,我们猜那里有泉水.但是看不见,我们也不去看.
 

  没有看到风景,心里却装了满满的情绪.
  也许因为那里会有人说"老师好",会有人说"已经走了!很遗憾",会有人说"以后是不是挺难见面了"
  会有人说"老师一路走好"
  也许因为离去时太迫切,无关痛痒,自以为是...
 

  满满的情绪里装满了纸片般五颜六色的精灵,慢慢扬起,像一场舞宴,一场比赛,一场庆典时那般的欢腾,但缓缓地降落时又扇动起清凉的空气,透彻心扉......
 

  刚看完一篇叫做"地图上的大乌苏"的文章,那里似乎也有这份幸福和感动,音乐教师与边防战士在雪地里相见的场景,也是那种清凉的温暖.平淡的爱情,却不是平淡的生活.满是故事的日子里有人述说,有人倾听,即使没有结果,大家也可以好好的......
 

  忧愁或者叫做伤感,都是可有可无,可真可假的.因为那是一种情绪,却不归属为感情.
如果有感情,就不应如此感慨世界的无奈或者人生的难得,旅途的慌张.如果大家都好好的,有什么需要抱怨,有什么值得遗憾,有什么不可以割舍......

  陈升和刘若英的那集桃色蛋白质看过三遍.奶茶泣不成声,候佩岑也哭得两眼朦胧.她最后说:其实是我们想太多.说完,奶茶和她一阵傻笑.不是升哥说了倍含深意的话,而是我们想地太多了.或许是自嘲,或许是觉悟.只是如果这样想着,生活是否会更简单,更轻松些?
  （济南远去,生活继续）

   

因为我知道你是个容易担心的小孩子

所以我将线交你手中却也不敢飞得太远

不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见

就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中要如何回到你身边

因为我知道你是个容易担心的小孩子

所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧

如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边

贪玩又自由的风筝每天都游戏在天空

如果有一天扯断了线你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中带我回到你的怀中

因为我知道你是个容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远

 

今天看见一个小朋友,躲在公共的石板桌子后面一个人玩游戏,拿了一个喷雾的东西在,喷出来的是白白东西涂了满满的石子.

小孩子全身黑黑的,皮肤黑衣服也黑,长的也不是好的,大概是个招人厌烦的孩子,他躲在桌底下玩得却很舒服,我第一次走过他,盯着他,他就回身小心得看我两眼.等我回来,他还在,劳动得很投入,不过注意到又是这个姐姐在看我.我就忍不住说,在玩什么呢?他小心得看我还是不说话.我不再问他,心虚地想快走吧.一个陌生人,他也害怕吧,还是觉得我是不会懂他的研究的呢,不懂的.我就走了,连回头也不看他,我记得那里有个小影子的

小孩子有十岁多了的样子,小孩子长到这时候,大人该厌烦的好象都厌烦了.就像舅母一样对哥哥那时侯就毫不留情,哥哥从外面淘气回来,一身泥样,和那个小孩子一样,奶奶说:小孩子打打屁股就好了,千万不要打脑袋,不要打笨了.

邋遢的小孩子,因为想起哥哥小时侯或者其他的,我很想和他说说话,我大概也有机会成为邋遢的孩子,或者曾经是的

老师发的一篇文章讲小孩眼里的世界,他看唾液里面都会是闪闪的星星,看蟑螂是摇摆的小马奔跑在草原上,看打在窗户上的雨水是划空的流星,小孩子很新奇,好快乐,四处打爬的孩子,看邋遢的东西却是透明般的

说起哥哥了,但我不叫哥哥.今天打电话回家问起他,妈妈说他和电脑在一起,哥哥似乎很寂寞的,我这样觉得.虽然他的玩伴常常在一起可以到半夜.可他似乎应该不喜欢那样子的跳舞唱歌他怎么会喜欢?.他应该不是抽着烟眯着眼沉静的样子,可他不邋遢了,也不乱跑乱跳了

 

想起高中时抄写的一首诗:

  有次看见别人朋友间的赠言,好好朋友希望当日生日的主角越来越好,说起,每个人都喜欢和能够带给别人希望的人在一起.我也有这样的好愿望,但是别人说笨,你是做不来的.许多道理自己都没能阐透就去教训别人
  

  带来希望的是让人快乐的.痴痴的是让人观望和傻笑的,简单的是让人期待和推敲的,深僻的是让人膜拜和诅咒的.让自己痴痴的也喜欢别人痴痴的,特别会看见那片别人唾手可得的美妙天空,原来简单得让人心底里窃喜
  

  痴痴的钱钟书真神奇,什么东西都轻轻拾来.叫人喊了大师,自己却可以无忧无虑的快乐,什么石屋里的和尚什么躲在床里的玩具--亲爱的妻子说起他来轻描淡写,心里的幸福和喜欢不知会不会澎湃.
  我慢慢从别人处偷取希望了
  

  昨天妈妈打电话来,像偷窃的事一样.在家里这样的事并不少,我以为每个人都不彼此了解.

  可是妈妈说外婆在感冒,她也是,外婆一向如此的...我才很惊奇她的事我不如妈妈知道的深,我却一直怪罪她对外婆那么无所谓.我以为我一向对外婆那么好,其实都是自己臆想...
才越来越明白自己是那位家里落落寡和的人,外公会扯着嗓子
叫晚饭他叫GZ的名字,不喊我,听见时我就第一个冲下去,然后和大家一起等着GZ然后说他的坏处...
 

  外公对我有羞涩的笑容,隐隐约约的畅快,我那时真欣慰,像回味起那时我坐在他膝头他唱歌他快乐的摇摆的习惯,可我不记得为什么好好的习惯怎么丢了.他对我的关心不再是几块零嘴,但也会有关,都是钱买的...BB给的就更引人注目了...他给的我却更害怕...怕有些习惯反而根深蒂固了...

  我才只能和外婆说说不重要的悄悄话,把她当成可以一起私奔的朋友也开心,不过她现在说的更多的是警告的话,我很久不了解她的私心了...

  妈妈说天气怪的很要当心,我和外婆都感冒得严重
  妈妈说时我听见,女儿才是最真实的,外婆也听见